• كن عميلاً دائماً للمشاتل الزراعية، حتى تشتري منها آخر الزهور التي تزرع في العالم، ولا مانع أن تشتري من الأخوة الذين عند الإشارة أحياناً، ولكن عليك أن تنوع في الألوان، فيوم أرجواني لمن بحبه أغواني، ويوم بنفسجي لعميدة الدلال والرقة والنعومة، ويوم أبيض لصاحبة القلب الأبيض، وعليك أن تضرب السعر في 3 دائماً. • كن عميلاً لبنوكنا المحلية، فالعلاقة بين الرومانسية والفقر علاقة طردية، ولا مانع أن تتعرف على أصحاب ملصقات تسديد القروض الذين ألصقوها في البر والبحر والجو، حتى يزيد مستوى فقرك وبالتالي رومانسيتك، والمطلوب من القرض كل شيء يبقيك فقيراً ويمنعك من التفكير بالزواج من كن عميلاً لبنوكنا المحلية، فالعلاقة بين الرومانسية والفقر علاقة طردية، ولا مانع أن تتعرف على أصحاب ملصقات تسديد القروض الذين ألصقوها في البر والبحر والجو، حتى يزيد مستوى فقرك وبالتالي رومانسيتك أخرى، فأثاث بيتك يجب أن يكون حسب الموضة (تقلب الضاد أحياناً دالا)، ورحلة الإجازة يجب أن تكون لبلد لم يزره أي أحد من الجيران والمعارف، وما يعرض في الأفلام والمسلسلات يجب أن يطبق بحذافيره. • كن زبوناً دائماً للمطاعم فالطبخ يؤثر على البشرة والماكياج، ولا يحتاج أن تأخذ الإناء معك فهو يحتاج إلى غسيل، بل يكتفى بالأواني البلاستيكية فهي أفضل وأوفر. • كن مستمعاً جيداً، وهذا يعني أن تبعد جهاز التلفاز والجريدة والجوال عن يدك عندما تبدأ عميدة الرومانسية بإصدار بياناتها المتتابعة والتي تستمر – في العادة- لمدة خمس وعشرين ساعة وربع يومياً، وهذه البيانات مرتبة حسب الأهمية والخطورة تتمحور حول خطط والدتك التوسعية هداها الله، وأسلحة الدمار الشامل التي تملكها زوجة أخيك فكنا الله من شرها، وجرائم الحرب الدولية التي تمارسها زوجة أخ زوجتك الله لا يوفقها، أما عندما يأتي الحديث عن أهلها فعليك أن تقف وتطأطئ رأسك ثم تردد: حفظهم الله، وفقهم الله، رحم الله أمواتهم. • عليك أن تلعن وتتبرأ من كل شخص متزوج بزوجة ثانية، بل ويجب عليك كفرض عين أن تثبت بالدليل القاطع أنه فاشل ابن ستين فاشل، وأنه مجرد مريض نفسي، وما جلب له الزواج بالثانية إلا الخراب والدمار والفقر المتتابع، عليه من الله ما يستحق. • ضع ميزاناً تحت السرير لتقيس وزنك كل صباح، واستعن بمقياس آخر لقياس حجم الكرش، فكلما ازداد حجم كرشك قل مستوى رومانسيتك. • قاطع الفانيلة العلاقي وسروال السنة وملحقاتهما. أتمنى لك حياة رومانسية سعيدة.