يسائلونني عنكِ.. ووحدكِ من تعلمين... لكنهم يعلمون فكيف يسألون؟... جئتكِ اليوم وكلي دهشةٌ من أمر هذا الإدبار...، ومن أمر هذا الفرار... لا أدري كيف لي أن أدرك ما وراء خطوة، تركت خلفها بواقي غبار العبور، وقد طمستْ الرؤية أمام ناظري، حتي لم تعد غوغائية العتاب تريني ما وراء التراب.. كيف ما أنتِ يكون العبور، وكافّة البوابات مغلقة، والمفاتيح قد ألغيت، وتبدَّلت تروسها؟ وكيف للنوافذ أن تسمح ببريق النُّور، وكل المنافذ قد سُدَّت؟.. أوَليس التِّيه يُفقد مشاطرة العبور؟.. ذات يوم.. علمتني كيف أعبرُ شوارع النخيل وحدي..، ربما لأنك أردتِ منِّي أن أحتمل ما سوف يكون من فضائية الفراغ، تعمُّه غوغائية الأصوات..، وحين يكون متسعاً من الوقت هناك، فإن مساحة من الرؤية تكون هنا.. بين مسارات السَّراب، ومساحات السَّحاب لا فراغ...، لكنَّه الموقف الذي يكون حداً بين شطري الرَّحى..! وأنتِ.. كيف يمكن أن تعالجي اللحظة ما سُحق بين الشطرين؟.. أوَليس من المألوف أنَّ البذور التي تُسحق لا تعود إلى قوامها؟.. أيمكن أن يُعيد الطاحن، طحينه بذوراً؟.. فكما إنَّه لا يقوى على إعادته تمراً أخضر، فإنه لا يمكن أن يكون في مقدوره إعادة زخمه وهو أخضر على غصنه... يا سيدي.. تكونين في كلِّ المواقف تعلَمين الحكمة، حتى في متاهات التيه..، ذلك لأنَّكِ صانعة هذا التِّيه...، ولقد تحدثتُ إليكِ، قلت لكِ إنكِ وحدكِ ولا غير، وإنّني حين أفقدكِ لن أكون، فلا تحاولين شتاتي في كلِّ مرَّة، ذلك لأني تصومعتُ مع نفسي، وركبتُ قافلتي في عزلة التِّيه؟ وذهبتُ إلى حيث لا أسمع إلاَّ حفيف الخريف، في شوارع لم تعد فيها حتى أبعاد الأبعاد في بواقي الأمل، أو ذُيول التَّمني.. وبعدكِ لا تدرين أنني قد أرتديت الصَّمت..، مهما يقولون، فلن أخرج من صومعتي؟ ذلك لأنَّني ما خرجت إلاَّ لكِ..، ولكِ وحدكِ..، وأنت من أعادني إليها، ولا بعد ذلك من سفر.. إلاَّ إليَّ، إلى حيث خطوتي تعاود خطوتي..، ولا أتحرك إلا حولها.. هنا... تجدينني، بذلك الوجه الذي تعرفين، وبذلك الصدق الذي أشحتِ عن أن تعرفيه... هنا..؟ أكون وحدي...؟ معي بعض منكِ حين كنتِ تفصلين بين تراب المسافات، وغبار التَّوقعات، وهنا.. لن يكون غيري.. وحدي من يغزل كلَّ ذرة تراب لحقت بمرآتي..، وكل ذرة غبار علقت بي..، وصهيل المسافات بين يمٍ وآخر، في تيه السراب، والأطر، وفي هروب المنافذ، والأخرى، وفي ذيول المفاتيح التي ضاعت.. وذلك الصمت الطويل.. يا سيدتي.. أدري أنَّني اللَّحظة في كامل هيبة الحزن.. وفي أعمق آبار الفجيعة.. وفي لحظة تجلٍ مع آخر خيوط أمنية...، كنتُ فيها وحدي سيِّدة الصِّدق عنكِ، غير أنَّني اكتشفتُ أنَّكِ بعد لم تعلمي كيف تصطادين المحارات، ولا كيف تخرجين منها لآلئها...؟ ذلك لأنَّ بحرها هنا يكمن في جوفي...، أما سنَّارتكِ فلقد توجَّهت إلى بحور الوهم، وأخذت على شاطئ الظنون موقعها، وحيث يكون الوهم غرضاً للظن..، تموت كلُّ التفاصيل مخنوقة في لحظة مقتل... كيف استطعتِ أن تقتلي؟... ووحدكِ من كنتِ التي لا تفعل؟.. تماماً كما كيف استطعتِ أن تخرجيني من صومعتي؟ بمثل ما قدرتِ أن تعيديني إليها؟.. أنتِ في الأول فاعلة، وفي الثانية فاعلة.. لكن، كيف كنتِ في الأولى تصنعين الفرح.. وكيف غدوت في الثانية تطمسينه؟.. تلك هي يا سيدتي محاولات السؤال: من أنتِ؟ .... يسائلونني عنكِ.. ووحدكِ من تعلمين.. أمَّا أنا.. فلم أعد أعلم، ولم أعد أرغب في أن أعلم.. ذلك لأن قافلتي قد أبحرت في المتاهات.. وعدت وحدي فيها إلى وحدي... في صومعة التِّيه.. أخبر مسافات النّخيل..! *** سطور من: مشروع لطرق ما وراء الطيف
