في سبتمبر عام 2002 .. كتبت رسالة إلى الأخ السيد عبد الله الجفري (يرحمه الله) أضعها كما كتبتها تماماً .. بدون حذف أو إضافة .. فقط ألغيت تعليقه يرحمه الله .. فقد كان فيه المحبة الصادقة التي احتفظت بها لي .. سيدي الأخ الكريم السيد عبدالله الجفري السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بين الفينة والأخرى .. أحاول جاهداً أن أجد الدفء في صوتك وكلماتك المسترسلة في صفاء النفس وروحانية المعاني .. ولا أريد أن أشق عليك .. فأنتهز الفرصة - ما كان لي إليك سبيلاً - وهكذا أجدك مرةً وأفتقدك مرات .. لكن وجودك في داخلي متصل دائماً وموصول بنسبك الذي أجد فيه ذكرى النبي المصطفى صلى الله عليه وسلم وآل بيته .. سكناً وراحة وطمأنينة .. لقد تحدثت معك في هذا الأسبوع لمرة .. وقد طال الحديث ولكنه لي قصير .. لذا فإن استئناسي بالحديث معك يعيدني إلى أدب الحديث .. خاصة أن الهواتف لا تُري التعبيرات .. ولكنها تتعرف على العبرات والابتسامات بصوت علني .. لعلي لا أبالغ يا سيدي بأن شبابي كان أملاً يتدفق وعملاً يتواصل .. تُلم به بعض الآلام الجدية أحياناً .. فأسمع صوت أمي وهي تقول : « لا ونَّهْ ولا باس « .. واكتشفت أنها كانت تنادمني عندما أقول : آه .. آه .. من تلك الحمى التي كانت ترافق صبانا ونحن نعمل في ذاك الدكان الصغير .. أمام الكور الذي يمتلىء بالفحم المتقد .. وفي وسطه تلك البوتقة تحمل دريهمات الذهب لتصهره .. وتبلغ درجة حرارة انصهار الذهب 1000 درجة مئوية .. أنتهي من ذلك لأُوقع تلك السبيكة الصغيرة على البلاطة الوحيدة الخارجية والمتنقلة لأسمع الصوت وأتعرف على جودة الانصهار .. وقد انتفى الخبث من الذهب .. وقد يحدث أن يكون الصوت مغايراً .. فأعرف من أبي أن الذهب به فز .. كان الأمل كبيراً .. والسعادة تغمر القلوب .. والابتسامات والمحبة والصلة .. شيء عجيب غريب .. وامتدت بي الأيام .. أعمل وأدرس وأقرأ .. وأذهب إلى مكةالمكرمة لأتبضع منها ما شاء لي من أكابر الصاغة ( الشيخ/ عبد الغني السليماني ) يرحمه الله .. وكانت له عندي محبة وتقدير وإعجاب .. كانت لي عنده مؤازرة ونصائح .. ومساعدة وتوجيه .. أقول ذلك وأنا ابن الثانية عشرة من عمري .. متحملاً مسؤولية كان لابد لي من أن أحملها .. فقد مرض والدي - يرحمه الله - وأصبحت مزاولته للمهنة شيئاً عسيراً له..ورغم هذا .. فقد كان يعشق العمل ويجد فيه متعة .. لا أعرف لماذا امتد بي الحديث هكذا !! .. ولكنها راحة قلب لقلب .. وروح لروح .. لذا فإني وإن أطلت عليك .. فسأصل إلى مبتغى قولي بعد أسطر قليلة .. لعلي أختصر .. قلت : كان الأمل كبيراً ممتداً .. موصولاً ليله بنهاره .. وبداية بلا نهاية لها .. أمام هذا سألني أبي ذات مرة : لماذا هذا الركض .. ماذا تريد؟ قلت : أريد أن أكون أشهر جواهرجي في العالم .. صمت وأومأ لي برأسه لأُحضِر فنجان شاي .. مضت الأيام .. ألمها قليل .. وبالتالي آه .. آه .. قليلة أيضاً .. وأملها كبير كثير .. . واليوم .. وهذا بيت القصيد .. قد انقضت من عمري ما يقارب الثمانية عقود .. وتحقق لي في بعض السنين ما أردت .. وجدت نفسي حتى في الأمل أقول آه .. آه .. فهل تساوت آه .. آه مع الألم ؟ أم أن هذه الآه الأخيرة هي أملٌ بَاقٍ ؟ لقد تحققت بعض آمالي ورضيت وقنعت .. ولكن أملي جعلني أقول آه .. آه .. فهل يا سيدي هذه الآهات عن ماضٍ يحمل أملاً؟ أو مستقبلاً يحقق الأمل ؟ على كل الأحوال .. لازلت أقول آه .. آه .. ولقد افتقدت من كانت تواسيني ب « لا ونَّهْ ولا باس « .. ولقد أصبح التفاؤل رفيقاً للأمل .. مؤمناً بلقاء الله .. الحمد لله رب العالمين
